先月、自分が経験した
「トラウマどっかんすったんもんだ」の件なんですけどね。
いろいろ話が入り組んでるんですけど、
その辺端折りまして、最終的に行き着いたのが
「すごく無理をして、嫌わないようにしてきた」
ということでした。
「好きではないけど嫌いではない」
「嫌いという感情があるほども関心がない」
「『嫌い』って言ってしまうと、『嫌よ嫌よも好きのうち』ってされて迷惑」
…もうそういう感じでですね。
とにかく、その対象を「嫌いではない」と、思ってきたんですよ。
……だいぶ必死だったようで？私？
ここから先は、
私の家族関係の話となりますので、
そういう話苦手な方は、ここでブラウザをそっと閉じてください。
無理厳禁。
また別の話題でお会いしましょ！
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さて本題です。
つい最近、「マイコ幼少期思った以上に壮絶ライフだった話」を、
初めて母の口から聞いたのですが…
（私は2歳より母と、母の実家に戻って暮らしていました）
母は母なりに私に気を遣いまくって、
私は私なりに母に気を遣いまくっていたことが互いに判明し…
それなりにいろいろ衝撃を受けた結果。
あれ〜？私、シンプルに父親のこと嫌いだな！
っていうか、嫌っていいな！？これもう！嫌いだわ。
ということに、気づいてしまいました。
っていうか、ここまでなんとか嫌わないようにしていたようで。私。
知らなかったの！嫌いだったわ！
自分でも死ぬほどびっくりしたから。自分のことなのに。
一応20年前に、縁は途切れていて、
しかもそもそも私の人生において、
「父親」の存在感はほんとーーーーーに薄いから、
意識にすら登ることもほとんどなかったくらいなんだけど。
けど。
「これ、私、『嫌い』と言っていいのでは？」
と、初めて自分に「嫌い」を許可した瞬間。
ぐわーーーーーっと動きましてね。
傍からわかるくらい、エネルギー動きまして。
そうしましたら。
え？じゃあ、もうあれもこれも要らなくない？やらなくてよくない？
っていうのが、
勝手にどっかの奥深いところからどんどこ湧いてきて、
マイコ史上最大の手放しスタートですよ。
人生総まくりがごとく、「いやそれ関係あったんだ！？」って、
自分でめちゃくちゃ驚くくらいの『やらねば』『あらねば』が出てきまして、
もう毎日ずっと【REBUILD】（と他のペンも）刺しっぱなし。
エネルギー動きすぎて、ふらっふらだし、体調めちゃくちゃだし。
頭怪我したのかと疑うレベルで何も考えられないし。
仕方がないので、ぼけーーーーーーっとして、
落ち着くのを待ちました。
ゆうに2週間以上かかってるんじゃないですかね。
まだ全部終わったかどうかも、あやしいくらいですし。
しかも、
別に怒りとか泣き叫ぶとか悲しいとかなくて、
だる…うざ…めんどくせえ…的な、
もはや10代のマインドみたいなのしか出てこなくて、
笑いました。
（私の10代が出てきたんでしょうかね）
すでに変化は大小いろいろあるんですけど、
身体が動かしやすくなって、息がしやすくなってきました。
わかりやすく変わったのは、睡眠の質が上がったことね…ハハハ…
あとね。前にも書いてたんですけど、
実は、この手放し後から「食べクセ」の修正は一気に進んだんですよね…
意識しなかったレベルで持っていた、
沢山の『やらねば』『あらねば』が、よくわかんないまま取れていったので、
（【REBUILD】最高ーーー！）
これまたよくわからん謎の焦りとか不安とか緊張が、どっかにいきました。
結局、なんかよーわかりませんけど、
だいぶ無理をしていたようだな！！！！私！！！！！
っていうのは、よくわかりました。
延々と書いてきましたが。
私が身にしみて思ったのは、
たとえ親だろうがなんだろうが、
【嫌い】【嫌】を我慢するのは、いくない。
ってことなのよ。
自分自身に嘘をつくって、自分をごまかすって、
健康に良くねえな、良かれと思ったとしても、ロクなことないわ。
ってつくづく思い知ったのよ。今回。
一応、親なんで、存在としては嫌っちゃいけないと思ってたんですよ。
そして、仮にも「母が選んだ人」を否定するのも、良くないかと思って。
（別に選んだつもりではないそうで…おおお…）
他にもいろいろ「愛情の裏返しか？」とかも考えてみたんですけど。
無いわ！！！元々無いわ！
むしろ縁も切れてるのに、
延々と謎に嫌わないようにする努力いかほど…
無駄…私…人生…こわ…つら…だる…
もー、ほんとに。
自分の気持ちは無視しちゃだめっすね。
いったん「こいつ嫌いだわ…」と受け止めたあとで、
自分のメリットになるような立ち回りを、
改めて考えていいんだからね。
ただ、
「嫌わないようにしないといけない」
っていうのは、間違いなく、幼少の私の『生きる術』です。
小さい頃に親を嫌ったら、死活問題ですし。
しかしですね。
その後の人生の至る所で、無理が生じていくわけですね。
この『術』によってね。
他人のことも、
極力『嫌い』って思わないように努めてましたからね。
努めてたっていうか、怖れてたに近いでしょうか。
別に誰に言うわけでも、注意されたわけでもないのに。
「嫌だな」って思った瞬間、ゴリゴリの自責してましたからね。
…みたいな感じで、
いろいろ過去のあれこれが芋づるで出てきちゃって、思い出しちゃって、
さらにうんざりが倍倍倍。
でもこのタイミングでできるだけスッキリしたいよーってことで、
ペンを刺しつつ、忍耐の日々でしたの。半月以上も。
手放しの変化は、また時間が経つごとにわかってくるだろうから、
これからが楽しみなんざます。
私の個人的めんどくさい話第一弾は、
これにておしまいです。
長い話にお付き合いいただきありがとうございました。
あ、後日第二弾（別な話）があります。
ちょっと別の方向の話ですけど。
誰かのヒントになるかもしれんので、どうかご容赦くださいまし。
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